buenos días hoy tuve pesadillas

hola bb, sea quien sea el que lea o no esto. ya solo me vuelvo a centrar en ti, no te preocupes. estoy calmada. ayer fue un buenísimo día, estos días me están gustando. estoy aprendiendo mucho y creciendo como persona, buscando lo que quiero. y por eso mismo hoy volví a no dormir. a despertarme antes de la alarma con esa ansiedad de no respirar. pero sé que no pasa nada, mi cuerpo son químicos y emociones y es normal. ayer llegué a mi límite. lo sé por toda esta ansiedad, sé que era mi límite. y simplemente estoy haciendo como que nada ha pasado, haciendo mi vida de nuevo. he dejado las cosas claras, creo. no dejaba de jurarme que era el amor de su vida y yo no sabía qué responder. qué conversación más larga. creo que sí fui clara al decir que estoy haciendo mi vida y punto. mil cosas. me recuerda a lo que dice siempre inma de la sensación de perder la virginidad, que es algo que se pierde por como tú te has sentido más que por la penetración en sí. pues dejarlo con carmen es algo que ayer sentí muy fuerte y sabía que era eso pero no se han dicho las palabras "te dejo". dejar a alguien es feo. yo no dejo a las personas. yo hago mi vida. no sé si esto es mentirme a mí misma. tampoco es que quiera dejarlo con carmen como es obvio (realmente no es tan obvio pero cualquiera en mi posición lo entendería supongo). el post de hoy está siendo alrevés. en vez de escribir por la noche sobre el día estoy escribiendo a oscuras en la cama mientras berta duerme, porque la noche fue larga, como caminar bajo la lluvia. haberme levantado ha sido toda una aventura. pero oye, el día de hoy me gusta de nuevo. cambié el nombre de mi alarma a "HOY SALE EL SOL" y es verdad. hoy vuelve a ser MI día aunque ayer fue su noche. otra vez en busca de la paz mental que perdí en ese momento, con lo bien que estaba. siempre me doy lástima cuando veo que la he perdido después de ganarla aunque sabría cuál es la solución. me siento como si procastinase mis decisiones que al final es inavitable pero puedo un poquito más, y otro, y otro... voy a ser tan feliz en el futuro, tantísimo.. ya estoy empezando a serlo en el presente. cada vez me afectan menos tus mentiras, me las creo menos. mi vida continúa y yo con ella. ya nada ni nadie me puede parar o alejar de la dirección en la que voy. ni siquiera ella. ni tú. ni nadie.