de luto

 hola querido blog. hace mil que no me da por escribir. las cosas han cambiado muchísimo desde el último blog. me supe adaptar aquí y tengo un piso monísimo con elisa, la mejor decisión que pude tomar. reí mucho, me esforcé mucho en los vínculos que creía que merecía la pena invertir, y encontré mi hueco. luego volví a casa por navidad contentísima, ya en vías de adaptarme. la vuelta aquí fue incluso deseada y volví a ser feliz. luego me fui por semana santa a córdoba y pánico. echaba de menos mi familia y el sur. anhelaba sin saberlo tener más vínculos fuertes, personas a las que abrazar si me pasa algo a parte de elisa. aquí la gente es distante no se fijan. incluso yo me estoy convirtiendo también en una persona distante y fría de gran ciudad. hoy me he caído de culo y nadie (excepto mi amigo markel claro) ha venido a ayudarme. el otro día ardía plaza de catalunya ante los ojos de todos y nadie hacía nada. la gente se caga encima en la calle y nadie ni se gira. es espeluznante sinceramente. y yo no quiero ser así tampoco, aunque me pese ver que cada vez lo soy más. y no es solo eso, cuando vuelvo a córdoba me siento anhelante y decepcionada a partes iguales. tengo que dejar de exigirme demasiado a mí y a los demás, un clásico. pero en realidad lo que ocurre es que estoy de luto de una sofía antigua. mi vida ya sí que es radicalmente distinta a aquella de un universitario, y eso da mucho miedo. más bien, me siento completamente descuadrada. y creo que por eso llevo un tiempo triste. hace una semana estaba en mallorca tres días donde parecía que volvía a estar super feliz y con energía. al volver aquí eso se fue yendo poco a poco de nuevo. supongo que soy una impaciente, que quiero tener vínculos fuertísimos ya de ya con gente que tampoco conozco desde hace tanto. algunos sí que noto que evolucionan mucho. y ya estoy tan confusa que no se si quiera si es eso lo que quiero y me hace estar triste, o si la tristeza nace de que en realidad estoy buscando algo de acuerdo a unas necesidades que pienso creer pero que ya no son así. porque ahora mismo me da la sensación de que tengo que hacerme todas las preguntas de nuevo: qué me gusta, cuáles son mis hobbies, en qué dedico mi tiempo y cómo. hago cosas nuevas, voy al gimnasio y eso es curioso y divertido. pero estoy tan perdida ahora mismo... no sé nada. o eso parece. por todos los cambios. que. no. sé. nada. de mí. y. que. pasa. todo. demasiado. rápido. 

de luto por la sofía niña, aunque siga allí. de luto por evolucionar, aunque sea bueno. no bueno, sino distinto. de luto por el cambio. de luto por sentirme una extraña. ¿alguien me conocerá acaso? ¿alguien se conoce a sí mismo? no quiero ser una amargada. tengo miedo.