CAPÍTULO II.0: EL VERDADERO CAPÍTULO

hola muy buenas hoy es ayer por la mañana. y con ayer me refiero a anoche, que escribí el capítulo II (sinceramente no me acordaba). podría ser muy exigente conmigo misma ahora porque sé qué cosas he hecho mal. bueno, no tiene que ser mal precisamente, sino alejadas de lo que quiero para mí. sin embargo intento darme cancha a mí misma y entender que es normal. quiero tener tiempo CONSCIENTE para mí porque me lo merezco. hoy he leído un post sobre procastinar el tiempo y ver cómo éste pasa mientras desarrollamos actividades que no son para nosotros directamente y, en estos casos, el fenómeno de acostarse tardíiiiiiiisimo esperando que ese preciso tiempo de antes de dormir sea el que sí nos estemos dedicando. creo que esto me ha pasado mucho a lo largo de mi vida porque he sido una de las tantísimas personas que hemos caido (por obligación del sistema supongo etc) en la sobreproductividad y la autovaloración a partir de ello. así que bueno, no quiero caer otra vez. está guay ser productiva pero tengo que sacarme un huequito para mí. y con un huequito no me refiero a ponerme ciega para que me entre sueño y dormir. porque eso es como decirme a mí misma que no quiero estar conmigo de manera consciente. no creo ser nadie que se merezca eso, ni siquiera de mí misma. me da pena porque ahora soy consciente de la de veces que lo he hecho y no le he dado importancia sin más, pero ahora que empiezo a entenderme un poco más sé que van por ahí los tiros. había empezado a disfrutar de mi tiempo a solas pero creo que es normal que haya días que asusten. por eso, aunque esté tirando esta parrafada de disculpa a mí misma, estoy agradecida por saber identificarlo y querer cambiarlo, porque eso sólo puede significar que irá a mejor. en el resto de cosas estoy bien. estoy trabajando mucho porque tengo que hacerlo, iba atrasada (de hecho sigo estándolo un poco, creo). pero bueno, la verdad es que no estoy mal. la semana se ha pasado rápido. tuve psicóloga y me dijo que ahora tengo que superar las cosas y demás, y fue gracioso porque yo pensaba que ya estaba todo hecho. soy de correr mucho en la vida, como si siempre fuese con prisas a algún lado. ayer llovía por la noche y yo solamente sentía que las nubes aguantaban mucho y a veces soltaban ligeramente, como las personas. y el viento soplaba súper fuerte pero no hacía que lloviese más, sólo tumbaba la lluvia que caía. es raro cómo me identifiqué con todo esto, ignacio se rió de mí (en plan bien claro). últimamente me identifico con todo. es como la canción de natalia lacunza de nuestro nombre que ella dice "veo nuestro nombre en todas partes". pues bien, yo veo mi nombre, mi historia y todo en todas partes. no sé si a veces me autocompadezco o parezco un mini coach de motivación personal. siento que en todo el dolor que he pasado he aprendido mil cosas y querría compartirlas todo el rato. como un mini tesoro. y a la vez hay una parte de mí que no ha sanado, de hecho creo que no lo hará nunca, y que sólo piensa "jo, por qué". como que le da pena por lo que ha tenido que pasar para llegar hasta aquí, desde el principio hasta el final. creo que mi tarea (que no se cómo hacer) es darle esperanza y confianza a esa parte de mí, y recordarle que todo pasa por algo y la vida es aleatoria y bonita. y bueno a la vez tengo inseguridades por cosas que no quiero escribir pero ocurren en mi cabeza aunque no le esté dando importancia. de hecho realmente creo que tienen menos importancia de la que le estoy dando precisamente ahora, pero lo que ocurre es que yo soy mucho de correr. y quiero ir despacio, disfrutando del camino y de mí misma y de lo que me ha costado llegar hasta aquí. ya ni siquiera diré que me gustan las cosas fáciles porque hay un poco de difícil y de fácil en todo, sería ingenuo después de todo decirlo por mi parte. me da la sensación de que causo rechazo en las personas. es un pensamiento intrusivo que llevo teniendo un tiempo. se lo conté a ignacio y roberto, no saben muy bien qué responderme. es un poco como cultural, me da la sensación de que parezco (es importante que sea esta palabra) tan fuerte que asusto. no sé muy bien como expresarlo. creo que parezco inaccesible. realmente sé que responderme a todo esto, pero no puedo evitar sentirlo a veces y he pensado que tal vez escribirlo haría que normalizara este pensamiento dentro de mi cabeza y se fuese en parte. porque es normal tener inseguridades, es adaptativo. sino no tendríamos miedo y haríamos cualquier cosa (no sería tan mala idea no? aunque moririamos etc. bueno). así que claro, me he montado mi película en la cabeza con la excusa de que la vida da muchas vueltas y el comentario tan simple de ayer me rompió el corazoncito un poco. pero me he dado cuenta de que no me lo rompió por la persona, sino por mí. no me lo rompió porque me importara que esa persona dijese eso (que en parte sí) o lo que estuviese diciendo, sino porque dio justo justo justo y sin saberlo en el punto clave del pensamiento intrusivo que estaba teniendo esta semana. también te digo, ese comentario no invalida otras hipótesis. quien lea todo esto debe pensar que hablo en clave, es que sólo me entero yo. tengo la intuición de que, relativizando, dentro de un tiempo ni siquiera yo entenderé de lo que estaba hablando cuando vuelva a leer esto jajajajajajajaja mira da igual, you are doing your best sweetie <3