hola!!!!!!! (y más cosas)

hola qué tal????? he decidido empezar un blog para simplemente escribir mucho y mal, me hace mucha ilusión. el otro día estaba leyendo el blog de carlotta cosials, fue lo que me inspiró a hacerlo. supongo que la idea de ir plasmando tus cosas como una especie de diario que tal vez alguien lea y en el que volver a releer como te has sentido en algún momento de tu vida me pareció genial. nunca he escrito un diario por miedo precisamente a eso, a recordar. me gusta borrar las cosas, eliminarlas. pero está claro que la vida no funciona así, y creo profundamente que esto es un avance enorme en mi paz mental!!!!! ahora estoy regulinchi, pero cuando lea esto y dentro de un tiempo escriba lo bien que estoy me pondré súuuuuper contenta. hoy es el primer día de 2021 y es raro. todos los fines de año me lo paso tan bien que me da una bajona emocional enorme al día siguiente, hoy no iba a ser distinto. tampoco ha sido una bajona tan grande porque he visto mamma mia 2, en la que sale cher, y eso me pone contenta. además estoy haciendo este blog y era uno de mis propósitos de nuevo año. el otro es montar en moto porque hay muchas cosas que querría hacer pero siempre vivo con mucho miedo. quiero dejar de tener miedo y ser grande. la verdad es que al escribir esta última frase me he emocionado un pelín. estoy algo cansada de soportar, últimamente las cosas no son fáciles en ningún sentido. TODO VA A IR BIEN. TIENES 22 AÑOS. ERES INCREÍBLE Y VAS A SER FELIZ, AÚN QUEDA MUCHO!!!! ES BONITO ESTAR A LA DERIVA eso es solo para que no se me olvide, aunque ahora me cueste un poco creérmelo. tengo un poco de miedo a todo y demasiadas ansias de quererme a mí misma. siempre he sido demasiado exigente con todo lo que me rodea, incluida yo misma. creo que eso me provoca a veces insatisfacción, nada es suficiente. pero creo que tengo cosas geniales e increíbles en mi vida y en mí, por qué a veces me cuesta verlo?????????? supongo que últimamente no sé cuál es mi sitio del todo. lo encuentro en pequeños momentos y cosas, tal vez eso sea tener un sitio pero no lo sé. me está gustando mucho escribir pero salen muchas cosas por mi cabeza, va tan rápido que no funcionan mis dedos. todavía me duele un poco la cabeza por la resaca. aún no me he duchado. estoy contenta porque ayer lo pasé muy bien, y no bebí por despecho. tampoco miré apenas el móvil, no me preocupé por cosas que no me tenía que preocupar. eso está genial. pero hoy con la resaca emocional es distinto y es normal que sea así. me da mucha pena después de todo. yo no mando en el corazón de nadie, etc.

este año va a ser mi año. el mío solo. de hecho ya lo está siendo. aunque esté más perdida que una mierda pero está siendo solo mío. a veces echo de menos el apoyo pero bueno sé que se me pasará. merezco cosas tan grandes!!!!!! creo que soy super impaciente también. proyecto demasiadas cosas hacia adelante y me cuesta mucho ver lo que hay ahora. a veces si tengo momentos de lucidez en ese sentido de concentrarme en el ahora pero es extraño. siempre he funcionado así pero me gustaría disfrutar más de las cosas. me está gustando tanto escribir así y creo que no lo había hecho nunca que esto está siendo larguísimo pero me la suda. espero seguir haciendo esto de manera constante. quiero rodearme de gente bonita por dentro!!!!! (repito, me duele la cabeza) me da miedo volver a sevilla. la bajona emocional de hoy ha empezado antes de tiempo por esto mismo. me he acordado. no de quien todos creeis, no. me he acordado de mí allí, en ese piso, sola. me da mucho miedo y me pone súper triste. últimamente en sevilla siento que no soy parte de nada ni de nadie. soy un batiburrillo de cosas, pero sin rumbo fijo, sin sitio donde anclarme. soy segundos planes de muchas personas. todas ellas me quieren mucho y yo a ellas, eso es verdad. pero es raro. a lo mejor está todo en mi cabeza, creo que debe de ser falta de autoestima y cosas así. echo de menos el piso con maría y dani, o con desi y reih, era un oasis. ahora pues no sé, me siento perdida en todo y eso es cierto. tengo días y días, también es verdad. hay veces que lo veo como una oportunidad para empezar de cero y elegir yo, esos días me gustan. hay otros en los que me veo pequeñita y asustada, me da ansiedad y ganas de llorar. querría a veces abrazar a alguien y ese alguien sé que soy yo pero no sé cómo hacerlo. sé que soy fuerte pero estoy llorando mientras escribo esto y es raro de nuevo. raro o normal, mejor dicho. creo que cualquiera se sentiría como yo en el punto en el que estoy ahora. es que es complicado tirar hacia arriba cuando no tienes una base. es como estar en mitad de una pared sin escalera, agarrada al gotelé, intentando subir al techo. están sonando fuegos artificiales, me ha puesto contenta. a veces me cuestiono si soy una persona alegre y optimista. sé que lo soy (se supone), me lo han dicho siempre y yo lo creía!!! supongo que estoy desbordada ahora y demasiado perdida. me encantaría ver cómo ha solucionado estas cosas la sofía del futuro, y ver cómo se ríe de estas cosas (espero). me sigue doliendo la cabeza. que etapa más rara. además, ver que la gente tampoco está bien y todos intentan tirar del carro en general no ayuda nada. espero que mañana sea uno de esos días en que veo bonita la incertidumbre, o al menos uno de esos días en los que estoy más contenta. no es que hoy esté triste, es que hoy tengo miedo. cuando me siento así y he bebido la noche de antes me recuerdo a mí misma que la resaca hace mucho en la cabeza. este año me quiero reír, aceptar lo que venga. si tengo que ser una vagabunda por no estar bien en un sitio, pues no sentirme mal por ello. demasiado sufres ya como para sentirte mal por sufrirlo!!!! saber pedir ayuda también estaría bien. creo que lo hago. berta es una tía súper genial. y mis amigas igual. la gente me anima telísima. roberto se preocupa mucho por mí y es de estas personas que son de amaneceres. eso significa que ven las cosas buenas en todo y llenan a la gente de optimismo. ignacio también es lindísimo, pero él no es de amaneceres. quiero mucho a dani y me da pena estar alejándolo porque yo esté regu, lo quiero cambiar (mi actitud) y lo quiero ver. hay veces que las personas me cuentan que se sienten o se han sentido como yo muchas veces y me cuesta creerlo. cuando me invaden las emociones son tan fuertes que creo que soy la única del mundo que lo vive así y me cuesta ver lo contrario. pero quiero hacerlo. no quiero distanciarme de nadie, sé que soy normal. dios quien lea esto debe pensar que estoy un poco cucú (me encanta esa expresión). se supone que he quedado en 1h15 y aún huelo peste pero no quiero dejar de escribir. nunca lo había hecho y creo que me gusta mucho aunque intuyo que se me da regular. me la suda un poco, la función de este blog no es escribir bien. esto iba a ser un post de introducción y está siendo un post de introducción a todo y de repente. creo que tenía que soltarlo o tal vez es por el día de hoy. la cabeza me va a estallar. a veces siento que soy adicta a las personas pero sé que eso lo pienso porque soy muy dura conmigo misma. nadie quiere estar solo. lo estoy haciendo lo mejor que puedo. mierda me he vuelto a emocionar. me da coraje porque me sentía bien y me está volviendo a dar la ansiedad esta que te recorre. cuando me da me hace sentirme sola. y eso que me voy a duchar ahora y voy a salir a la calle. me da pena lo confundida que estoy a veces con las cosas, quiero vivir y quitarme la venda de los ojos, apreciar las cosas!!!!! bueno, voy a parar ya, no quiero entrar en bucles mentales y ya no creo que haya mucho más que exprimir. es obvio que ahora me encuentro regular, pero también es obvio que tengo resaca. mañana será otro día genial, estoy segura. un beso enorme y gracias por leerme, y gracias a mí misma por escribirlo