TONTA(pero no es mi culpa)

me siento gilipollas. la gente no deja de decirme cosas y yo parece que no quiero verlo por no preguntar ni meterme donde no me llaman. empecemos por partes. hoy ha sido un día guay. he ido a estudiar temprano, me ha cundido (cosa que no ocurría desde hace mucho). mi productividad estaba creciendo. hemos visto a juan y álvaro, y a una amiga de ellos. perol en el omundo. luna de camarera. tortitas con desi y meriwa. compras. ver a la abuela. todo bien. vermouth en el limbo. vuelven álvaro, juan y la amiga (ahora más ciegos). todo bien. ojalá explayarme en lo mucho que me ha gustado el día de hoy pero creo que estoy increíblemente enfadada, y es una pena. adiós paz mental aunque sea por unas horas. necesitaba escribir. vuelvo a casa, con ansiedad y enfado de nuevo. otro día más genial que se va a la mierda por justo lo mismo. ellos me escuchan, me quieren. no saben cómo acercarse a mí pero lo hacen. me comprenden. juzgan, sabiendo las consecuencias, pero lo hacen diciendo que es lo mejor para mí. me cuentan tus mentiras o tus medias verdades. temas en los que no he querido profundizar. me dicen que saben que es complicado. me siento defraudada de nuevo y eso que estoy lejos. engañada. gilipollas. tonta. otra vez tú y la otra persona que parece que no existe pero sí. otra vez universos paralelos en los que ocurren cosas que parecen mentira. y yo lo veo de lejos, sin juzgar. sin meterme de miedo por miedo, como decía antes. tal vez sí es importante. tal vez sí es una putada y no lo veo. te pido explicaciones. qué cojones explicaciones, no entiendo nada. me dicen de nuevo que te mande a la mierda. que no te merezco. me enfado. con todos y con nadie. ya no siento nada. la anestesia mental que me decía belén el otro día. tantas versiones, me aturden. yo sólo quiero saber la mía, ser yo. no quiero pedir explicaciones, quiero recibir hechos. no quiero ser más tú ni nadie, quiero ser yo. yo sé lo que quiero y lo que merezco. no me entiendo ni te entiendo. a mí no me entiendo por aguantar o creer o no lo sé. a ti no te entiendo por quien eres ahora. estás mal. me lo recuerdas. me lo desmienten. más versiones. me confunden o me hacen ver cosas no lo sé. no sé nada de nuevo. la cena está en el salón y yo en la otra punta. escribiendo. otra vez por tu culpa. por lo que ha pasado que creía olvidado. no puedes olvidar lo que no sabes. otra puta mierda. otra discusión que me veo venir. otros ruegos o no lo sé de nuevo. joder.y ahora estoy aquí escribiendo como si lo fueses a leer y sé que no, ni siquiera quiero. no quería hablarte como persona que recibiese esto, al menos no en este blog. y aquí estoy, de nuevo pensando en ti y en cosas que no controlo. nerviosa por saber qué tienes que decir hacia lo nuevo. mintiendome, no sé si tu a mí o yo a mí misma. cansada de la misma mierda. con ganas de vivir mi puta vida y no tener que escribirte este puto post. ni dirigírtelo. me merezco más que esto. mucho más. no dejan de decírmelo, yo y todos. hasta mi madre joder, y eso que te quiere y no sabe la mitad. hasta mi hermana, y tres cuartas partes de lo mismo. hasta sus putos compañeros de piso. y yo en córdoba, haciendo el gilipollas preocupándome por ti. has pensado en mí alguna vez????? no por pensar, sino de verdad. no por estar ahí porque sí, sino porque cuento. joder, claro que cuento. se nota que estoy enfadada porque digo muchos tacos. ya estoy hasta temblando. menos mal que esto no tiene censura. la gente no deja de darme el puto pésame. piensan que lo hemos dejado y con razón. qué cojones hago con mi vida. sé que esto es una etapa pero macho no me habían jodido tanto en todos estos años. y menos tú. tócate la polla. parece que solo escribo por esperar tu mensaje. no sé a quién coño espero. ni qué debo creer. SOS