te vas contigo

 hola!!! hoy es domingo y de los buenos. últimamente estoy exhausta, no paro de un lado a otro. estaba en mi cama leyendo el libro que tengo perennemente en la mesita de noche a la espera de ser leído y por fin estoy en ello. es de elena codes, y aparece una carta de ella para su yo del futuro. me ha recordado muchísimo a mi primer post y aquí estoy. aún no lo he releido, pero he visto por encima justo el post anterior y quería aclarar cómo estoy ahora. a parte de exhausta, cansada de interactuar y trabajar, con ganas de irme a casa, estoy orgullosa. orgullosa y enamorada de mí y mis proyectos. obvio tengo muchas cosas en la cabeza pero no me comen por dentro, es bonito sentir aunque no sea lo que espero. aún así soy feliz, estoy completa y orgullosa de donde estoy como iba diciendo. esta semana por fin ha culminado mi trabajo de buscar doctorado en todo este tiempo: parece que me voy a Lille!!! me lo han dado pero aún no he firmado nada, quien sabe si mi vida vuelve a dar un vuelco de 180º. de todas maneras no tengo tanto miedo. a veces un poco pero sé que es lo que quiero (aunque me da miedo que el proyecto no me guste). pero estoy feliz, felicísima por ello. también se han ido y vuelto a medias cosas. ni a medias ni a tercios realmente ni a cuartos pero hay ciclos sin cerrar ahí. por eso quiero irme a casa y deshacerme un poco de todo. porque llevo cansada ya un año de todo. y porque esta carrera de fondo la he conseguido hacer con creces. esta maratón. he llorado mucho, y reído aunque menos, por el camino. y últimamente solo estoy feliz porque veo la meta y veo lo que he corrido, y observar todo eso es lo que me hace sentirme tan enamorada de mí misma como lo estoy. y de vivir, aunque a veces me pierda un poco pero es completamente mínimo a lo que me pasaba antes. no es un vacío, es algo asimilado porque la vida no es lineal y no puedo estar siempre a tope. demasiado lo estoy. últimamente no paro quieta, ni de salir ni de trabajar. pero bien. sé estar sola, muy sola. y en casa. pero me vuelve a apetecer irme un poco, no es necesidad, es que me apetece. ya sí sé salvarme y eso es importante. porque sé que volveré a perderme porque así es la vida, pero sé que puedo recogerme de vuelta por el camino. no tengo nada que ver con la sofía que empezó esto. obvio somos la misma, pero he evolucionado tanto.... pero sigo siendo yo, pero más feliz y más yo. estoy un poco cansada, otro día escribo más y pongo esto al día. tareas pendientes: detallar todo el agobio que pasé de los doctorados, todo mi trabajo sola en casa, tinder, vueltas de elisa (e idas), enamorada de mí misma y superación personal. un besazo amiga, a mí y a quien te lea.