un fantasma

 la sensación de abandono es algo que me ha acompañado desde que tengo uso de razón. no me ha abandonado paradójicamente. tampoco sé muy bien cuando apareció, y eso me da miedo. o donde la aprendí. porque si no sé cómo llegó, es un fantasma que no se irá nunca. realmente sé que no se irá y es algo con lo que tendré que lidiar siempre. cada uno tiene sus cosas supongo y esa es la mía. por eso me cuesta tanto abandonar a mí, supongo. y por eso a veces creo que tengo "tanta información". esa sensación de no querer estar influenciada por nada, esa necesidad de estar en una burbuja. hoy me he dado cuenta de que es porque prefiero irme yo, antes de sentir que es abandono. es gracioso. sé muchas cosas de mí misma. 

cuando me siento así escucho al buen hijo, a amaia. me pongo películas disney, busco una voz dulce que me susurre y me diga que todo está bien, que es normal. a veces es infundado. a veces es un fantasma. o lo que es peor, una advertencia, un mecanismo por miedo de que ocurra. a veces no tiene ningún sentido. esta mañana entrando en el trabajo me he dado cuenta, i realised, que "trabajo como investigadora en la ciencia". es muy fuerte. ya no hago juegos de química en el baño con mi madre. ya no jugamos a mezclar productos e inventar fragancias. ya no creo viveros para ver cómo salen las raíces en casa. tampoco juego al cristalcefa con una bata. ahora soy una mujer de 23 años con ansiedad, la misma sensación de abandono, un iphone pagado con su salario, un ordenador, y un semántica a medias. me ha hecho gracia escribir eso. al final es divertido como se deconstruye el concepto de adulto a medida que te conviertes en uno. es liberador, también te digo. 

a veces me pregunto si seré una abuelita rodeada de nietos viviendo la sensación de abandono. o si sentiré la sensación de abandono cuando vuelva a casa del trabajo y estén los niños en la cocina. mira yo ni siquiera sé si eso es lo que la vida me tiene preparado. creo que en parte esa sensación de abandono es una metasensación de abandono, es el estar perdido. el no tener ganas. el estar cansado. tener sueño. apatía. miedo a que todas esas situaciones no existan para mí. miedo a que, en el fondo, yo nunca esté hecha para ser 100% feliz. pero qué es ser feliz. a veces lo he sido e incluso no lo sabía. lo he sido muchas. por qué se supone que hay que tener una presión por serlo "de verdad". sin esta sensación. solo "feliz". no es posible eso. 

hoy he leido el blog de carlotta y me ha encantado su último post. creo que nos parecemos tanto. parece que lo haya escrito yo. me ha dado pena y compasión a la vez. al terminar de leerlo he puesto una media sonrisa. 

también estoy escuchando mucho esta canción hoy. porque tengo miedo al abandono. porque tengo sensación de abandono porque tengo miedo al abandono.

anda sofi yo que sé. no eres tan miedica. aunque no sé por qué últimamente me siento como sola. creo que pienso mucho sobre "qué hago aquí", "hago bien?", "tiene sentido que yo, yo, esté aquí?". no sé supongo que tiene el sentido que yo quiera darle. a veces si lo tiene y otras.... jajajajajajaja otras intento no pensarlo. 

mira sofia que le den a la sensación de abandono.