atropellada

 hola qué tal. es la sofi extraña la que habla ahora. la sofi de fin de verano. la sofi que se le llenan los ojos de lagrimas sin sentido a las 2 de la tarde. la sofi que se siente mal con su cuerpo por primera vez en mucho tiempo. la sofi que piensa que no es capaz. la sofi que piensa que no lo merece. la que piensa que no lo consigue. que es un fraude. que no entiende o acepta estar triste. la sofi que bloquea sus pensamientos. la que se siente vacía.

no se ni como, ni cuando ni donde. los veranos siempre son complicados, volver a cordoba a sanada me hace que me duela tanto... ver lo que ocurrió con esa pequeña niña. alguna vez debería, o al menos me encantaría, ser capaz de perdonar a mi familia y a todos por lo que hicieron con ella. ellos tampoco sabían, no empatizaban. ellos te quieren, te leían el cuento de "de qué color son los besos?" y tu te sentías arropada. es este sitio... ver como en todos estos años se han permitido los esquemas que aquí se viven y a los que ya no perteneces. desde luego "no es tan grave", es evidente que esos esquemas ya no son tuyos, pero me duele saber que han sido. me encantaría aprender a querer igual de fuerte a la sofia que he descrito en el primer párrafo, a la sofi que de verdad vive todas las cosas. estoy viva supongo y eso tiene sus consecuencias.

ahora siento que empieza una etapa importante en mi vida, ahora de verdad tengo cartas que jugar. siempre puedo volver atrás, no hace falta ir con todo. tengo, o mejor dicho quiero, volver a recordar a la sofia que confiaba en si misma, en su capacidad para auto consolarme y ayudarme con las decisiones de mi vida. como decía juan, ahora es distinto porque no estoy huyendo. ahora si tengo cosas que perder y no pasa nada. supongo que este pánico mezclado con la sensación de volver aquí... han acabado de verdad con parte de mi amor propio. y es una pena. o sea la situación no es terminal. pero estoy triste y vacía. llevo un verano triste y vacía. y me d miedo que repercuta en mis decisiones de futuro, que me haga no ser capaz de enfrentarme a las cosas que toca o que me convierta en alguien que las personas quieran apartar de su vida. 

con todo esto me tengo que repetir mucho que "lo que esta pa ti esta pa ti" y viceversa. que prefiero tener junto a mi a quien si esta, incluyendo ahora. porque ahora sigo siendo yo, no quiero una sofi a medias. también las personas se han enfrentado toda su vida a situaciones limite sin ser "el mejor momento". yo la primera. no hay momentos exactos ni propicios para casi nada en esta vida, solo momentos. me digo todas estas cosas y no se por que no me las creo.

voy a dejar esto un poco al margen, creo que justo lo que necesito es darme un abrazo a mi misma y me siento frustrada por no ser capaz. también tengo mucha hambre. se que es una pequeña mala racha, no todo es malo, pero quiero volver a abrazarme. un beso sofi de verdad.