no hay sugerencias que coincidan
hola!!!!! hoy he vuelto a bcn. mañana tengo mi primera reunion con el equipo y los conoceré!! me hace ilusion, pero sobretodo tengo todavia esa sensacion de tener que "sobrevivir". no de vivir. lo cual me da pena. he pedido cita con ruth y he estado a punto de no hacerlo por ser "debil", y ahi me he dado cuenta de que si me hacia falta. tambien he escuchado un podcast en el tren (que por cierto me reembolsaran por llegar tarde jeje) sobre la huida. al final todos huimos y a veces es necesario. y no solo necesario, es que te lleva a situaciones con las que, despues de asimilar, creces. los comienzos son tan dificiles... confio mucho en la rutina, que aun no tengo, pero la que espero que me salve. y en hacer cosas nuevas. no quiero poner demasiadas expectativas en mañana, pero creo que sera un dia decisivo. y tengo la sensacion que para bien. luego quedaré con julio y eso me hace ilusion, creo que el nene esta pendiente porque sabe lo que es estar solo en una gran ciudad. elisa aun no esta aqui, y es extraño porque siempre me imaginé este comienzo con ella. y ahora todo es mas dificil porque ella quiere que se "con" "ella". y yo creo que necesito mas de mi misma ahora mismo. me siento mejor despues de haber puesto mis cosas en la pared y reorganizado la habitacion. la cama junto a la ventana hace que me sienta mas en casa, como si estuviese tan anclada a la idea de la huida que dormir pegada a una ventana me hiciera sentir que siempre puedo saltar y soñar. tambien le contaba a elisa que mis cosas en la pared son como una especie de croquis, de esos que hace la policia para resolver un crimen. se ve mi pasado, de donde vengo, mis raices, lo que ahora soy (que se va construyendo) y a donde voy. ahora intento centrarme en las pequeñas cosas y cederme el placer de darme las necesidades mas basicas. tengo que centrarme, como dice mi madre. parece un consejo de madre inservible total, pero es real y certero que se me va la cabeza por las ramas. necesito anclarme a algo, aferrarme muy fuerte a lo que sí esta disponible. y a lo que yo puedo y quiero darme. a salvarme o a sobrevivirme.
el piso no esta mal, pero sigo sin tener lampara y la lavadora sigue rota. y limpiaron ayer. y hay restos de pintura por los sitios que no se limpian. y la gestion no depende de mi. pero voy a construirme aqui de primeras, exprimir todo lo bueno que esta convivencia pueda darme. y despues no lo se, porque tengo miedo. porque siento el peso de una responsabilidad con elisa. esa conversacion en bucle despues de un mes. y a la que tanto le temo. porque yo imaginé siempre una llegada aqui de su mano, y ahora siento que esto esta pesando en la relacion en un sentido algo esencial. me come por dentro. pero intento gestionarlo lo mejor que puedo. tambien me da inseguridad, pero sé que en lo mas profundo ella sigue sintiendo lo mismo y tiene los mismos planes conmigo. pero estoy algo confusa. siento que quiere un todo o un nada, intento hacerlo lo mejor que puedo sin perderme a mi misma. espero que ruth me esclarezca un poco todos estos asuntos, y el abrazarme mas. le he pedido la cita para la semana que viene para asi intentar paliar y sobrevivir esta semana. aun no tengo el billete de vuelta, quien sabe cuanto estaré aqui. quise haber ido a mallorca, esa es la realidad por la que no tengo el billete, pero parece que no es ni el momento ni el lugar. no nos hemos visto este mes. no nos veremos si no cedo mi limite? presion.
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