ojalá me mojen las olas

 Hoy he venido a las clases de bádminton dando un paseo de malita porque tengo aconsejado/prohibido coger el metro. Por el camino he escuchado el disco de las hinds, el que tiene la canción de Linda que yo decía que era mi favorita y que se me había olvidado. He comprado pan en el balboa y aún así me han sobrado 40min que estoy usando en mirar las olas sentada en la orilla de la playa en frente del polideportivo. Y pienso en que ojalá me moje el mar, en que me gustaría sentir ese frío. El movimiento de las olas me relaja tanto que pienso en cómo sería quedarme dormida arropada con los dos edredones que me han hecho sudar esta noche pero aquí en la arena. Las olas huelen a cloaca, este mar no huele bien pero me gusta estar aquí. Siento que me estoy haciendo cargo de mi, me da calma. Últimamente tengo muchos miedos, me he dejado muy de lado y ahora dudo de cada cosa que hago o me rodea. No puedo salir se este bucle mental. Se me había olvidado la sensación de querer explotar y salir de mi cabeza, sanar duele e ir l psicólogo no fue nada fácil. Pero de eso no me acordaba. No hay una ruta preparada para salir de aqui, solo hay que tener un poco de esperanza y dar paseos de malita sin coger el metro. Tengo ansiedad que me consume, como un cosquilleo que me aprieta la boca del estómago. Pienso en elisa y se acentúa, me da miedo. Me da miedo perderla o perderme y perderla conmigo. Me pongo a mi misma en una situación que ni controlo ni sé. Como si ella tuviera acaso culpa de todo lo que me ocurre, ella es un gran apoyo. Hay cosas que cambiar, tengo que ponerme mucho más en el centro de mis decisiones y mis consideraciones. Tengo que valorarme más. Pero yo a ella la quiero. No tengo que sentir miedo por dejarla de querer. Ahora, siendo sinceros, me cuesta hasta sentir que quiero a mi abuela. Así que nada de lo que sienta ahora es significativo de nada (me acabo de asustar muchísimo porque ha aparecido un perro corriendo). Y no me tengo que poner en una situación hipotética en la que además no quiero estar. Si en el peor se los casos ocurriera eso, tengo que confiar que tomaré la mejor decisión para mi y que estaré mejor. Porque yo he estado muy pero que muy bien antes. Y seguro que lo estaré en el futuro y sabré lo que quiero poco a poco. No todos los problemas de la vida se resuelven con un revés de blanco o negro. Primero tengo que sentir que me quiero a mi misma para luego poder compartir ese sentimiento con los demás. En fin, todo vendrá. De momento ojalá me mojen las olas.